dreckig.

Es gibt noch ein weiteres dunkeles Kapitel in meinem Leben, was zwar nicht all zu lange an dauerte aber es war da.Dieses Kapitel deckt den Zeitraum vom 20.11.09-10.01.10 ab. 
Damals war es eine ziehmlich düstere Zeit für mich. Ich war gerade wieder aufgestanden und hatte mich von meinem letzten Rückfall erholt. Ich war voller Wut, die ich zum ersten Mal nicht gegen mich richten sollte. Ich war rachsüchtig. Ich wollte jemanden andern verletzen. Im Endeffekt jedoch schadete ich mir nur selbst. Es began alles damit, dass ich mich bei svz anmeldet. Mein Vater sollte bald nach Lübeck ziehen also dachte ich mir melde ich mich da an einer Schule an und so konnte ich gleich was über die Menschen dort herrausfinden schongar da ich schonmal in Lübeck war auch, wenn nur kurzzeitig. Anfangs hatte ich meine eignen Bilder drin, doch dann wurde mir schnell bewusst, dass ich nicht den Mut hab der Person vielleicht irgendwann ins Gesicht zu blicken und erkannt zu werden. Also stellte ich falsche Bilder rein. Viele Mädchen flogen auf 'mein' gutes Aussehen und meine charmante Art. Schnell hatte ich einen recht großen Haufen an sogenannten 'Freunden' gesammelt. Unter diesen Usern war auch Sie. Ich fand ihr Bild von anfangan ansprechend. Sie lächelte und hatte eine kaputte Jeans an, womit ich sie dann im nachhinein noch aufzog. Sie war das erste Mädchen, dass nicht sofort auf meine Art ansprang, was mich noch mehr reizte sie für mich zu gewinnen. Ich verlor die Anderen aus dem Auge, sowie ich auch vergaß, was für ein falsches Spiel ich hier eigentlich spielte. Nach nichtmal 2 Wochen hatte sie sich in mich verliebt und auch wenn ich es mir damals nicht eingestehen wollte ich hatte sie um einiges lieber als mir damals recht war. Die Tage vergingen, wie im Flug und irgendwo freute ich mich jeden Tag dadrauf abends nach dem Skaten mit ihr zu schreiben und ihr zuzuhören, wie ihr Tag war. Sie war so unbeschwert, unschuldig und wunderschön, obwohl sie mir öfteres wiedersprach. Meinem Charm war sie dann irgendwann doch verfallen. Am 03.11 kamen wir dann zusammen. Ich vergaß, dass sie nicht mich liebte sondern dieses Surferboy auf dem Bild. Wir schrieben und ich war sogar ganz glücklich sie zu haben obwohl mein ich liebe dich, da noch nicht wirklich das selbe waren, wie danach. Am 19.11 flog alles auf. Ich habe nur noch schwach Erinnerungen an diesen Tag. Ich weiß das ich abends recht glücklich an den Pc kam und dann laß, dass ich entpuppt wurde. Eine Welt brach in mir zusammen nicht nur in mir. Ich ertränkte meinen Kummer in viel Alkohol. Bereits am nächsten Tag wollte ich mir selbst klar machen, dass dieses Mädchen nichts für mich war. Also fuhr ich nach Köln und schleppte mich auf eine Party. Ich ließ mich voll laufen und machte mit vielen Mädchen rum. Einige landeten in meinem Bett doch zum Liebesakt, kam es nie. Nichtnur, dass keine Liebe im Spiel war. So ging es fast jeden Tag und bereits nach einer Woche fühlte ich mich widerlich. Spätestens in dem Moment, wo die Mädchen halb entbloßt in einem Bett lagen, wo ich sie haben könnte, verging mir die Lust und der Ekel kam hoch. Wasser allein reichte nicht mehr aus um die vergangne Nacht von meinem Körper zu waschen. Noch Stunden danach spürte ich Fingerabrücke und Küsse an meinem Körper. Langsam entwickelte sich bei mir eine Sucht. Ein teuflisches Spiel, was einen Waschzwang zur Folge hatte. Ich wollte mir nicht eingestehen, dass ich Gefühle für dieses Mädchen hatte auch wenn sie wunderbar war. Nein ich hatte mich nicht verliebt. Ich hatte mir selbst geschworen mich nie wieder zu verlieben! Doch es ging so weiter. Nacht für Nacht brachte ich Mädchen zum Höhepunkt ihrer Erregung zu dem Moment, wo sie alles tun würden um nur befriedigt zu werden und ließ sie wieder fallen, wusch mich rein und ging am nächsten Tag wieder los. Eines Tages als ich mir die Haut vom Leib gekratz hatte, weil ich mich so sehr vor mir selbst ekelte, den Schmerz in meiner Brust mit Alkohol betäubte, schrieb ich Sie ziehmlich aufgelöst wieder an und sagte ihr, dass ich sie liebe. Damit hatte ich es vollbracht, sie war so eine reine Seele sie würde mich nie wieder vergessen. Danach verschwand ich auf lange Zeit ohne mich zu melden. Ging meinem Teufelskreis nach und hasste mich immer mehr. Ich hatte ihr versprochen zu ihrem Abtanzball und somit auch zu ihrem 15ten Geburtstag zu kommen, die Neugier trieb mich also trank ich ab dem 11.12 nichts mehr und fuhr nach Lübeck. Dort hatte ich nichtmal das Verlangen irgendwelchen Sachen nachzugehen. Ich wollte sie sehen, wollte wissen ob, dass was ich mir vorstellte wirklich so war. Also zog ich mich an und fuhr zu ihrem Ball. Mit leichter Verspätung kam ich an. Es war nicht schwer sie zu erkennen. Sie war mit Abstand das schönste Mädchen auf diesem Ball. Sie hatte ein kurzes grünes Kleid an und wunderschönes Haar. Ich beobachtete sie den ganzen Abend. Am liebsten hätte ich sie zu einem Tanz aufgefordert doch mir fehlte der Mut. Einmal wären wir beinah zusammengeprallt hätte ich nicht rechtzeitig reagiert. Als dann die Uhr Mitternacht schlug wurde sie nach vorne gebeten. Damit ihr alle gratulieren konnten. Leise flüsterte ich 'Alles Gute wunderschöne Natalia' und verlor eine Träne. Kurz danach verließ ich diesen Ball. Ich wäre am liebsten gestorben, was habe ich bloß getan? Ich hab ein so perfektes Wesen zerstört. Sobald ich wieder daheim war, stürzte ich in mich in meinen selbstzerstörerischen Wahn. Nichtmal als es meiner besten Freundin beschissen ging, war ich für sie da. Ein Monat hielt dieses Spiel noch an. Um den 10.01.10 kam ich abends jeden Tag on und sammelte meinen Mut um sie anzuschreiben.. bis es mir eines Tages gelang.
Dafür,dass ich sie so zugerichtet hatte, war sie unheimlich nett zu mir oder es lang einfach an der zerstörten Art mit, der ich sie um Vergebung bat. 2 Monate danach kam ich aus meinem Waschzwang raus. Sie half mir über sovieles hinweg. Sie war die erste Person, der ich alles aus meiner Kindheit erzählte.. die Erste und Letzte. Sie ist der Engel, der mich rettete, obwohl ich sie zerstört hatte.