Silvesterparty *-*

Genau so wird meine letzte Party des Jahres aussehen, so und kein Stück anderes :D
Dadurch das ich mittlerweile 51kg wiege (-.-) darf ich heute abend weg und morgen abend wieder kommen. Ich freu mich so. 24 Stunden Freiheit, die ich auch nutzen werde.
Leider kann ich die heutige Nacht nicht mit ihr verbringen aber davon lass ich mir gar nicht erst die Laune vermiesen. Es wird so Party gemacht dafür haben meine besten Freunde gesorgt. Ein Elternfreies Haus. (meins) :D Viele coole Leute :D Gute Laune, laute Musik,  Sex, Drugs & Rock n' Roll :D  Was will man mehr? Was will ich mehr? 
Ein letztes Mal die Sau rauslassen dieses Jahr. Das erste Mal mit 18 :D
So gute Laune hatte ich lange nicht mehr, diese verdanke ich meiner besten Freundin Alina. Ich liebe sie wirklich Leute jemanden, wie sie gibt es nicht nocheinmal.
Freunde fürs Lebens. Freunde, die Feiern und alles zusammen erleben.
Naja Sex hatten wir noch nicht :D
Wuhu. Heute lass ich die Sau raus, wie gesagt jeder der mir vor 20uhr seine Handynummer schreibt bekommt eine Sms. 
Haut rein Leute.
Feiert das Ende dieses Jahres.
Freut euch auf ein Neues.
Ich liebe euch! <3

Neues Jahr, neues Glück?

Nichtmal mehr 24 Stunden dann ist es soweit, wir verabschieden 2010 und starten neu durch in 2011. Viele neue Vorsätze und Neuanfänge sind geplant.
Wie siehts bei euch aus, freut ihr euch auf morgen?
Was habt ihr euch vorgenommen fürs neue Jahr?.
 

Erklärung.

Liebe Leser.
Ganz ruhig ich tu mir nichts an, wie im vorletzen Post auch steht.
keine Schnitte, keine Kratzer an ihrem geliebten Körper.
Ich nehm nur ein paar Medikamente damit es erträglich ist okey?
Zur Zeit bekommt ich es einfach anderes nicht bewältigt.
Ich laufe nicht weg. Ich nehm mir nur eine Pause.
Ich meinte ich bin von 13-15Uhr on. Richtig.
Ich häng noch ne Stunde dran, weil sie nicht da ist/war.
1 Stunde, weil ich Sie liebe.

Heute, Morgen und für immer.

Es tat unheimlich gut heute morgen ihre Stimme zu hören, es war fast wie damals.
Sie erzählte einfach was passiert war, wer wo war und wer mit wem da war, eigentlich unbedeutene Kleinigkeiten, die mir so viel bedeuten..
Aber dann wuhu hab ich mal wieder etwas falsches gesagt und wir haben uns gestritten.
Mal schaun ob sie noch on kommt bevor ich mir die nächste Dosis gebe.
Ich hoffe ihr geht es gut..
Glücklicher Weise ist ihr gestern nichts passiert.
Trotzdem musste ich an das denken, was meiner besten Freundin vor ein paar Jahren passiert ist und da war ich sogar dabei hab es nicht rechtzeitig mitbekomm.
Ihr verstörter Blick und ihre Reaktion auf meine Berührung werde ich niemals vergessen.
Die ganze Nacht plagte es mir. Trotz Medikament konnte ich nicht schlafen, bis ich mir sicher war,dass sie heim ist, dass war etwa 4:35 als sie mich wegdrückte.
Zur Zeit ist es wirklich schwer und ich weiß nichtmal warum.
Ich glaube, wir machen es uns schwerer als es eigentlich ist aber so ist es nunmal mit der Liebe.
Aber ich liebe sie heute, werde sie morgen immer noch lieben <3
Ich warte heute, morgen und für immer auf dieses eine Mädchen..
Auch wenn wir zur Zeit nicht auf einer Wellenlänge sind..

 

Gefühlschaos?!

 Ich hab beschlossen noch einmal alles rauszulassen bevor ich mich schlafen leg,ich werde eine lange Zeit schlafen. Ein paar Tage, wenn ich Glück hab. 
Aufjedenfall die nächsten 36 Stunden, werde ich nichts mehr spüren.

Bin ich sauer und wütenden, weil ich euch egal bin?
Weil es euch einen Scheiß intressiert, wies mir geht?
Weil ihr mich hier einfach alle allein lasst? Obwohl ich mir nichts sehnlicher wünsche als ein wenig Nähe, Vertrautheit & Liebe?
War es falsch von mir anzunehmen, dass ich dies verdiene?!
Es tut weh, verdammt weh zu sehen, wie egal ich euch bin.. Euch und Ihr.
Ich bin es ja eigentlich gewöhnt, dass ihr mich im Stich lasst, gemein zu mir seit und mich immer wieder fertig macht und jedes Mal wird es schlimmer aber okey, ich hab es nicht anderes verdient..
Aber das ich Ihr mittlerweile auch egal bin, dass hätte ich nicht gedacht..
Hätte sie gesagt, du tut mir leid ich geh heute feiern ich kann nicht..
aber verdammt, wieso sagst du du bist für mich da!
Und bist es dann nicht.
Eine verdammte Stunde hab ich gelitten für dich!
Für Dich quäle ich mich Tag täglich durch diesen Sumpf.
Aber danke, dass ihr mir zeigt, wie verdammt wenig ich wert bin.
Seltsam, wie sehr es wehtut, wenn du denkst du kannst dich fallen lassen, weil dich jemand fängt aber du dich irrst und du einfach weiter fällst und so hart aufkommst, dass es dir alle Knochen bricht.
Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr, okey?
Es wir nie bloß ein Todeswunsch um zu gucken, wer kommt...
Ich hasse es zu zittern und zu hyperventilieren, weil mir alles wehtut.
Aber es intressiert NIEMANDEN, wie es mir geht.
Und nein verdammt ich bin nicht auf das Mitleid, von euch aus.
Aber es einfach mal zu sagen, wie ich mich zur Zeit fühle, vielleicht mag es ja helfen.
Ich kann nicht mehr so weiter gehen.
Ich werde mich auch heute und morgen nicht mehr bei Ihr melden.
Obwohl morgen vielleicht kurz, weil ich ja Essen muss um schön FETT zu werden.
Damit ich euch allen besser gefalle, weil es ja niemanden intressiert, was ich will.
Selbst du, Mädchen meiner Träume, hast aufgehört zu fragen..
Aber wundert euch nicht, ich werd eventuell on sein.
Aber ich antworte NICHT. Wie ihr vielleicht in den letzten Tagen gemerkt habt, antworte ich eh kaum und hör nicht richtig zu, bereche Gespräche mitten drin ab, indem ich einfach nicht mehr antworte, es tut mir leid, ja?
Aber ich kann zur Zeit nicht anderes. 
Es wird mir alles zu viel, wenn Sie nicht da ist..
aber wenn Sie da ist, gibt es auch nur wenige Momente in denen ich in der Lage bin euch zu zuhören, weil es mich unheimlich viel Kraft kostet ihr zu zeigen, dass ich sie liebe, weil sie mir nicht glaubt, warum? Weiß ich auch nicht.
Oder sie glaubt es aber ich weiß einfach nicht.
nichts klappt mehr.
Überhaupt nichts.. mein Leben zerbricht und ich darf zusehen, machtlos etwas zu ändern.
Entschuldig meinen Mangel an Anteilnahme, ja?
Es wird sich die Tage nicht ändern. 
Bis Silvester bin ich erstmal Gefühlslos, medikamentös bedingt.
Ich halte den Schmerz einfach nicht aus.
Obwohl, wenn ich eherlich bin, dass einfach runterschreiben hier tut echt gut.
Aber ich werd sie mal wieder mit meinen Worten verletzen.
Wuhu, Arschloch *-*
Soviel zum Thema Superheld.
Kann sich nichtmal selbst retten. Zu schwach. Zu schlecht. Zu fett.
Ich bitte alle um Entschuldigung, die ich enttäuscht habe.
Mal wieder verfließe ich in einer Mischung aus Wut & Selbstmitleid.
Wie gerne, würde ich das alles beenden..
Aber ich werd es nicht tun. Nein ich werd nicht aufgeben.
Solange Sie lebt, über 45kg wiegt und mich nicht aufgibt, werde ich auch nicht aufgeben.
Kein Schnitt, Kein Kratzer an deinem geliebten Körper, ich versteh dich nicht, wie du etwas so widerliches lieben kannst aber ich danke dir dafür, denn manchmal schaffst du es wirklich, dass ich mich schwerelos fühle doch zur Zeit gehts mir beschissen und du bist mal wieder nicht da. Wenn ich dir schreibe, schreibst du nicht zurück.
Wenn ich anrufe, gehst du ran und lalst irgendwas ins Telefon und legst auf.
Du wolltest dich melden, weißt du noch? Wahrscheinlich wird dir, das Morgen früh bewusst.
Und du wirst dich wieder selbst hassen.
Mo, du bist so der Held.
Er hatte recht, ich mach dich kaputt immer mehr.
Verdammt es tut mir Leid.
Ich will das gar nicht.
Aber seit ich wieder Esse verlier ich einfach die Kontrolle über alles.
Und es fehlt so verdammt, das Gefühl von dir geliebt zu werden.
ich vermisse dein ich liebe dich.
Es tut in der Seele weh zu lesen, ja ich liebe ihn aber es klappt nicht.
Oder dein 'ich liebe dich' an jeden anderen nur nicht an mich..
Es tut weh, hörst du?
Ich muss es dir einfach sagen, weil zu schweigen macht mich kaputt..
aber du willst ja nicht mehr mit mir reden..
also muss ich schweigen..
Ich liebe dich. 
Spätestens Silvester, werd ich versuchen wieder der Junge zu sein, den du liebst, ja? 
Ich geb mir mühe, vielleicht tut mir diese Auszeit ja gut.
Essen, Schlafen, Essen, Schlafen.
Ich werd bestimmt richtig fett. Hey, dieses Jahr noch 51kg ;)
Aber wenn ich eherlich bin.. 
Jeden Tag stribt dieser Junge ein klein wenig mehr.
Es ist nur noch seine Hülle übrig..
ich glaub du musst ihn retten, sonst stirbt er ganz..
natürlich nur, wenn du ihn retten willst..

Gute Nacht euch allen. Schlaft gut.
Schöne Tage.
Ich melde mich, sobalds mir besser geht.
Aber zur Zeit bin ich wirklich komunikationsunfähig.
Manchmal gibts Ausnahmen.
Sie, ist die Dauerausnahme.
Bis Bald. Keine Angst, ich komme wieder (:

Blogadressen wechsel.

Aufgrund unerwünschter Leser, eine Person aus meiner Vergangenheit, der meinen Blog und mich ins lächerliche gezogen hat, habe ich die Adresse zu meinem Blog geändert.
Ich hatte nicht vor mir dies länger bieten zu lassen.
Ich danke für eure Verständniss.

Erkenntnis.

..ja, es geht um Kontrolle, aber genauso um die Biographie des einzelnen, um Philosophie, um die Gesellschaft, um das Gefühl der Entfremdung von sich selbst und der Umwelt, um Familienprobleme, um autorische Erlebnisse, um Mythen, Spiegel, Liebe, Tod, Sadismus, Masochismus, um Illustrierte und Religion, darum, wie das blinde Individuum durch eine Welt stolpert, die ihm fremder wird.
Gesund werden um jeden Preis. So lautet das Motto. Gesund werden nach ihren Bedingungen. Obwohl die Bedingungen beinahe schon an Ketzerei grenzten. Ich muss sagen: Ich werd essen, was ich will, und aussehen, wie es mir passt. Ich werd Lachen, wie es mir gefällt, werd die falsche Gabel benutzen und die Messer ablecken.
Die Lektionen, die ich lernen muss und die viele Betroffenen niemals werden lernen können, waren merwürdig und wunderbar zugleich:
Ich muss den Klang meiner Schritte lieben lernen, die Bedeutung von Gewicht und Präsenz, muss lernen, Raum einzunehmen, den rebellischen Hunger meines Körpers ebenso zu spüren wie seine Reaktion auf Berührungen. Ich muss lernen, mich selbst zu verstehen, und zwar nicht nur intellektuell, sondern buchstäblich mit Leib und Seele. Ich muss lernen, die Missklänge unserer Kultur zu ignorieren. Zuviel, zuviel, zuviel. Wie Abra Fortune Chernik schreibt: ,,Zuzunehmen und meinen Kopf aus der Toilette zu ziehen war der politischste Akt, den ich jemals vollzogen habe.''
Gegen alle Mythen der Essstörung.
Eine Essstörung ist in der Regel keine Phase, und auch nicht notwendigerweise ein Hinweis auf eine Geisteskrankheit. Sie macht einen verrückt, das stimmt, und zwar nicht nur die Angehörigen und die Umgebung der essgestörten Person, sondern auch den Betroffenen selbst.  Die Erkrankung wird von einer Reihe grundlegender und tödlicher Widersprüche gespeist: Da ist der Wunsch nach Macht, der einen ohnmächtig werden lässt. Die Geste der Stärke, die ein immer mehr schwächt. Der Wunsch zu beweisen, dass man nichts braucht, dass menschlicher Hunger einem fremd ist, ein Wunsch, der sich gegen sich selbst richtet und sich eben in jenen Hunger verwandelt. Der Versuch, die eigne Identität zu finden, der letztlich jegliches Bewusstsein für das eigne Selbst vernichtet.
Man glaubt, dass dieses Verhaltensmuster einem Sicherheit bietet, dass es einen am Leben erhält und einem Kontrolle über das eigene Sein verleiht - doch natürlich findet man irgendwann viel zu spät herraus, dass es genau das Gegenteil bewirkt. Diese Widersprüche führen allmählich zu einer Art Persönlichkeitsspaltung. Etwas mächtiges ist in dir und besitz, die Macht über dich und dein Handeln.  Körper und Geist entfernen sich immer weiter voneinander, und in der daraus entstanden Kulft kann eine Essstörung sich zur vollen Blüte entfalten - in der Stille  und dem Schweigen,  das die Verwirrung umgibt, wächst und gedeiht das Geschwür. Es ist ein unzertrennlicher Teufelskreis. Man verliert alles. Jeden den man liebt gibt man auf, weil sie einen ja nicht verstehen, weil sie einem anlügen, weil sie sagen man sei nicht fett. Man will nichts von Hilfe wissen. Sich einzugestehen, dass man krank ist, ein Problem hat und Hilfe brauch, sind so ziehmlich die schwierigsten Sachen.

Beim Schreiben, dieses Textes musste ich verstärkt an eine Person denken, erst jetzt wird mir klar, wie sehr das Verhalten dieser Person, dem meinem ähnlet. 
Ich werd dir schreiben, dass ich an dich dachte. 
Bitte, pass auf dich auf. Lass es nicht soweit kommen.
Achja Mädels? Unter 45kg ist wirklich nicht hübsch, besonderes nicht, wenn ihr über 1,60m seit. Also schön brav essen. Essen ist unser Freund.. NICHT. 
Ich bin zur Zeit im Kampf mit meiner Essstörung, doch es ist besser als sich mit ihr einen Körper zu teilen. 


Control is a fucking Lie! 

 

Merry Christmas.

Heute ist ein Tag für groß und kleinen. Jeder freut sich alle. Jeder lacht.
Drum wünsch ich euch allen ein frohes Fest. :)
Feiert schön, lasst euch reichlich beschenken und nutz dieses Fest um zu verzeihen und euch zu entschuldigen. 

Hmh. Ich freu mich wirklich für alle, die die nächsten Tage in einer geborgenen und harmonischen Umgebung verbringen können und die Festtage mit ihren Liebsten verbringen.
Eine gewisse Person hält mich davon ab durchzuschlafen aber okey. Sie wird mir am meisten hier fehlen, wie ich vorhin gesehen habe, haben sich weder meine Eltern noch meine Freunde an meine Bitte gehalten und mich trotzdem beschenkt.Juhu -.-'
Schreibt mir, wie sehen euren nächsten Tage aus. 
Der perfekte Weihnachtstag wäre wohl in Lübeck. Morgens aufstehen, ihr Lächeln sehn. 
Den Tag mit ihr verbringen, Essen gehen etc. und dann abends vorm Fernseher kuscheln und einen lecker Kakao genießen. Genau so einen und mein Mädchen, dass wäre wohl ein perfekter Augenblick, wo sie auch sicherlich wieder lachen könnte. <3

Wer bist du? Wer bin ich?

Wir alle tragen tagtäglich aufs neue unsere Masken. Verstecken dahinter alle unsere Ängste.
Doch wer sind wir wirklich?

Hiermit möchte ich zu einer kleinen Aktion aufrufen.
Die Inspiration hab ich aus einer meiner Tage hier.
Also, setzt euch hin und denkt einmal über euch nach.
Wer bist du, hinter der Maske.
Und schreibt es bitte unter diesen Blogeintrag.

Würde ihr mich wirklich kennen, wüsstet ihr...

Ich danke allen, die dran teilnehmen.
bleibt anonym oder geht euch zu erkennen.
Wenn genügend mitmachen, werdet ihr schnell Leute finden, die euch ähneln, die euch vielleicht helfen können.


Ich fang mal an.
Würdet ihr mich kennen, wüsstet ihr.. 
dass unter der Last zerbrochen bin.
dass ich sehr dadrunter leide, dass die Beziehung zu meinen Eltern kaputt gegangen ist.
dass mein Bruder nicht mehr lebt.
dass ich die Beziehung zu dem Mädchen, dass ich liebe, zerstört habe.
dass ich mich schon seit Jahren selbst hasse. Mich einfach zu fett fühle.
dass ich eigentlich nur ein kleiner Junge bin, der eine schützende Hand sucht, die ihm Halt und Kraft gibt.


Und wenn ihr mitmachen würdet, würdet ihr sehen, dass ihr nicht alleine seit, dass soviele Menschen ein ähnliches Schicksal teilen.
Die Welt kann sich nur ändern, wenn die Menschen sich anschauen und eherlich zueinander sind.

Ihr würdet euch wunder, wieviele schon diskriminiert wurden, ohne ganze Familie aufgewachsen sind, von ihren Eltern geschlagen wurden, sich zu fett fühlen oder einfach nur nach Liebe suchen.  
Es liegt an euch, ob ihr mitmacht. Mich würde es freuen aber es liegt letztlich in eurer Hand ob ihr versuchen wollt, was zu ändern. Einen Schritt in ein neues Leben zu machen. 

Widerlich!

Jeden Tag aufs Neue der Blick in das verhasste Spiegelbild, wie gerne würde ich ihn zertrümmern? Einfach es spittern lassen. Dieses Anblick vergessen.
Jeden Tag aus Neue muss ich es ertragen.
Seit 6 verdammt Jahren, sehe ich wie FETT ich doch bin.
Meine Beine. - widerlich.
Mein Bauch. - widerlich.
Mein ganzer Körper. - widerlich Fett.

Und trotzdem ess ich. Essen, Essen, Essen.
Diese Scheißwelt dreht sich nur ums ESSEN.
Warum wollen sie mich nicht so, wie ich bin?
Schön bin ich noch lange nicht. Aber so so ist es akzeptabel.
Unter 50kg. Ja damit kann ich leben..
Aber sie wollen mich weiter mästen.
Immer weiter. Bis ich platze.

Schon mit 14 war ich ein fettes Schwein.

Doch es ging immer weiter und ich werde niemals dünn genug sein.
Ein Aktuelles.

Sorry ich weiß es ist Körperverletzung sowas widerliches zu posten. Ihr verzeih mir bitte.
Naja aber ich werde fressen.
Ich werd vergessen, was ich wollte.
Ich werd Sie glücklich machen.
Das ist mein Ziel für 2011.
Mindestens wieder 57kg wiegen und sie wiedersehen!


Hoffnung ist etwas kostbares, dass man nicht einfach verlieren darf.
Never say Goodbye, because saying goodbye means going away,
and going away means forgeting. 

Für Jeden sollte es eine Person geben, für die er kämpft.
Für die er niemals aufgeben wird. 
Ich hab diese Person gefunden.
Lia? Du bist mein Schutzengel, meine Superheldin.
Mein Mädchen, für das ich kämpfen werde. 
Versprochen. 
Ich Liebe Dich. Te Amo. I Love You.Rawr. :D <3
 

Es geht immer noch ein Stückchen weiter.

Da ich in den letzten Tagen einfach nicht wirklich zum Bloggen gekommen bin und ich gerade auch nicht die richten Ideen hab, möchte ich nur ein paar Kleinigkeiten los werden. 

Spruch des Tages:

Ist es nicht seltsam, dass alles gegebene zu haben immer noch zu wenig sein kann.. und nichts zu bekommen einem irgendwann zu viel wird.. ?

An dieser Stelle möchte ich mich noch einmal bei einigen Leuten bedanken.

Unzwar bei:

Lia, Luisa, Emmi, Lea, Romina & Hope.

Ihr versteht echt, wie man einen Idioten, wie mich aufheitern kann. Danke!

mal wieder vergeblich gewartet.

Wies aussieht bin ich dünn genug um ignoriert und vergessen zu werden aber immer noch zu fett um einfach zu verschwinden.

 

Sinnlos & wertlos?

Verletzt & Gebrochen.

Wies aussieht ersetzbar.

Maskerade.

Die Wenigsten von uns stehen dazu, doch wir alle tun es.
Wir verstecken uns, versuchen unser wahres Gesicht hinter einer Maske zu verstecken.
Bauen uns eine Schutzmauer gespickt mit Lügen.
Fragt sich einer mal warum? Ich bezweifel es, den die meisten von uns, ich eingeschlossen, wollen oder wollten es lange Zeit einfach nicht war haben.
Doch warum verstecken sich Menschen?
Man versteckt sich doch nur, wenn man Angst hat.
Wovor haben wir Angst?
Ihr wollt wirklich eine Antwort?

Ganz einfach. Heutzutage haben die Menschen Angst ihr wahres Gesicht zu zeigen.
Angst, ihre Gefühle offen preis zu geben.
Ja sogar Angst davor Menschen, die ihnen wichtig sind, dies zu zeigen oder sagen.
Sie verstecken sich lieber hinter Masken & Mauern.
Und merken gar nicht, wie sie sich selbst und die Menschen von denen sie geliebt werden zerstören.


Die heutige Welt ist einfach eine widerliche Maskerade, wo jeder jedem etwas vor macht, wo die die Gefühle zeigen ausgelacht werden und verstoßen.
Wo Menschen, die anderes denken und leben, nur komische Blicke kassieren.
Was bringt uns das?
Wohin führ uns das Ganze?
Wollt ihr wirklich alles verlieren?
Ich führ meinen Teil hab fast alles verloren, bis mir die Augen geöffnet wurden und ich entschloss wenigstens wenige Menschen hinter meine Maske schauen zu lassen.
Vielleicht werde ich sogar irgendwann so stark sein um sie ganz abzunehmen.
Doch für heute kann ich sagen. Stark ist der, der es schafft jemanden hinter die Fasade zu gucken, denn dafür brauch man eine ordentliche Portion Geduld, Verständniss und Liebe.
Zudem Stark ist, wer es zulässt, dass man hinter seine Maske guckt und nicht die Leute verstößt, die es können. So zerstört man sich nur selbst.
Tipp des Tages: 
Versucht es mal. Lass eigene Menschen hinter eure Maske gucken.
Nehmt sie Stück für Stück ab. Ihr werdet sehen, wie sehr ihr es genießt in ihrer Gegenwart zu sein. & verzeiht! Menschen machen Fehler. Jeder. Ich auch und ihr bestimmt auch.
Also bitte. Verzeih, denn den meisten tut es leid. (:

Kranker Scheiß.

Ich komm in letzter Zeit einfach nicht richtig zum Blog schreiben tut mir leid.
Nur eine kurze Erklärung und ein Tipps für alle.
EKG im Arsch. Aus rein klinischer Sicht ist es ein Wunder, dass ich lebe.
Wuhu ich bin ein Wunder *-*. Nein, okey bleiben wir ernst..
EGK und Blutwerte ziehmlich im Keller.
Tipp für alle: min. 2 Tage vor der Untersuchung ordentlich essen. 

Wenn nicht, sind das eueren neuen besten Freunde. 
Sie sind echt wundervoll. 
Man wird abhängig. Ohne sie, will man nicht mehr leben.
Und in jedem Beilagezettel steht, dass das eigenmächtige Absetzen dieser Freunde zum Tod führen könnte. Juhu. Nur her damit. - Fail.
Überlegt euch zweimal, was ihr tut. Es ist ein Teufelskreis. Unzerbrechlich. 
Für alle, die keine Probleme mit Sich, dem Essen und ihrem Verhalten haben:
Bleibt dabei. Ihr seit, die Starken unter uns. <3

Es wird gesagt es ist ein Wunder. Doch ich weiß, was mich hier hält.
Die Liebe zu einem Mädchen. Zu meinem Mädchen.
Dankeschön für die wundervolle Zeit, die wir zusammen verbracht haben.
Auch wenn es zur Zeit schwer ist, aufgeben ist nicht drin.
Ich liebe dich. <3

Verwirrt.

Morgen oder doch eher Guten Abend?
Es ist kurz nach eins und ich kann nicht schlafen.
Trotz Medikamente.
Da sind diese Träume und Gedanken, die mich einfach nicht mehr los lassen.
Sie verfolgen mich, ob Tag oder Nacht.
Verlassen meine Gedanken nicht.
Kreisen umher, quälen mich, ziehen mich runter, wie soll ich da kämpfen?
Es macht mich stumpf und dumm nichts mehr zu rühren.
Brauche Drogen um diesen Schmerz nicht mehr zu spüren.
Wohin soll ich gehen, was soll ich tun?
Immer wenn ich meine Augen schließe, sehe ich es klar vor mir.
Selbst wenn ich sie aufreiße, kann ich nicht sicher sein, dass es nur ein Traum war. 
Es fühlt sich so real an.
Obwohl ich zur Zeit kaum etwas spüre.
Doch da ist dieses eine Verlangen, das von Tag zu Tag in mir wächst.
Es wird immer größer und mächtiger.
Jede weitere Sekunde, die vergeht, wird es präsenter.
Wohin kann man schon laufen um vor sich selbst zu fliehen? - In die Psychatrie. 
Zugedröhnt mit lauter bunter Pillen übersteht man den Tag, gefühlslos und kalt.
Doch ist das wirklich ein Leben? Ist es wert dieses Leben zu führen?
Was zieht man vor? Den mörderischen Schmerz oder das benebelte Hirn und Herz, was nichts wahrnimmt?
Ich entschied mich für den Schmerz, bis ich sich von alleine betäubte, jetzt ist es leer.
Was nun? Neuen Schmerz suchen oder einfach warten und zusehen, wie man stirbt?
Oder lebe ich überhaupt noch?
Gestern, naja für mich noch heute, war ein besondere Tag.
Er sollte zu den glücklichsten dieses Jahres gehören.
Warum? - Ganz einfach. Es wären 10 Monate gewesen. 10 eherlich Monate. Ohne Affären. Ohne Fremdzugehen. Es wären nur noch 2 Tage gewesen bis wir wieder ein Wochenende zusammen verbracht hätten. Eins an dem wir unser 10 monatiges gefeiert hätten.
Eins, wo nur der Moment zählt. Hier und jetzt. Du und Ich..
Tja und wie sah der Tag aus? Einsam, verlassen, lieblos, stressig, leer. Und das Schlimmste waren wahrscheinlich, abgesehen davon, dass Sie nicht hier war und wir nicht mehr zusammen sind, die Mengen an Essen. Widerlich.
Das Schönste war ja immer noch, dass ich die Folgen für mein Handeln ertragen durfte.
Extraportionen *-* jippie. 
Dafür, dass man seine Probleme ohne Hungern oder Schnitte überwältigt.
Danke Welt, wirklich.
Macht es Spaß zuzusehen, wie ich leide?
Ist es lustig zu sehen, wie sehr ich Sie brauche? 
Und wie beschissen ich mich jeden Tag fühle, an dem ich hier verrotte und nicht bei ihr bin?
Um Sie zu retten, wie ich versprach.
Um ihr ein guter Freund zu sein, wie ich versprach.
Um Sie in den Schlaf zu singen, wie ich versprach.
Um einfach nur da zu sein, wenn sie mich braucht, wie ich versprach.
Um einfach mal meine Versprechen zu halten?
Ich glaube wirklich, dass irgendjemand es lustig findet mich leiden zu sehen.
Gerade heute, wo ich nicht on konnte, ist Sie natürlich stundenlang on.
Wieso heute?! Wieso ist ihr Handy trotzdem aus?!

Zu viel Fragen und viel zu wenige Antworten. - Leider.
Wenn das die Abrechnung für meine Fehler ist, muss ich ein ziehmlich schlechter Mensch gewesen sein bzw sein.


Bis Morgen. 
Neuer Tag, neues Glück? - Wir werden sehen.


Vierundzwanzigsternovemberzweitausendzehn, der Tag an dem mein Herz wieder anfing zu schlagen oder doch für immer damit aufhörte? - Wir werden sehen, was morgen sein wird.


N.? Ich liebe dich. Auch wenn ich schlechte Laune hab, total gereizt bin und sowieso scheiße.
Ich liebe dich, auch wenn ich manchmal eine beschissene Art hab, dies zu zeigen oder es nicht wirklich so rüberkommt. Glaub mir. Es gibt niemanden, den ich jemals so sehr lieben könnte, wie dich. Du hast mein Herz, auf Ewig. <3
Und ich weiß nicht, wie oft ich es schon gesagt habe aber ich könnte mich sowieso am laufendem Band bei dir bedanken. 
Also nochmal ein großes Dankeschön dafür, was du immer für mich tust (mir zuhörst, mich erträgst, da bist.. etc.). Ich weiß noch nicht, wie ich mich dafür revanchieren kann aber ich finde einen Weg dir wenigstens einen Bruchteil davon wiederzugeben, ich geb mein Bestes auch, wenn das für dich nicht gut genug ist. Du verdienst mehr, viel mehr.
Du bist klasse. Meine Superheldin. Meine Superfreundin(?).
Aber aufjedenfall mein persönlicher Schutzengel.
Ich werd dich, niemals komplett verlassen. <3


Vierundzwanzigsterjanuarzweitausendelf. Unser Tag, was? </3

Mondschein, Sehnsucht & eine Brise später Herbstluft.

Die Lieder, die mich heute schon die ganze Zeit begleiten (ja ich weiß schnulzig ._.)  
Reamonn - Millon Miles & 3 Doors Down - Here Without You.

Ich weiß nicht ich bin die letzten Tage schon total verwirrt.
Ich weiß nicht, wie Sie es macht aber sie hat mich in ihren Bann gezogen und ich will nicht mehr raus. Es ist wunderbar, wenn sie da ist. Mir erzählt, dass sie mich liebt.
Es gibt einfach nichts schöneres.
Aber dann sind da wieder diese Tag, wo ich einfach nichts von ihr höre.
Die reinste Tortur. 
Und jetzt, wo sie wieder on ist. 
Die Sehnsucht wächst so ins unermäßliche.
Ich kann es einfach nicht in Worte fassen, was ich für dieses Mädchen empfinde.
Ich hasse es hier alleine zu sein. 
Es sind zwar unzählige Menschen um mich herum und ich bin an dem Ort, wo ich geboren wurde.
Doch zu Hause ist nicht da, wo man geboren ist, sonder da, wo man sich geborgen fühlt.
Für mich ist zu Hause bei ihr. 
Diesem Mädchen, dass mir das Gefühl gibt schwerelos zu sein.
Danke für alles.
Aber es ist Qualvoll ohne Sie.
Aber ich werd es schaffen. Für Sie. Für mich. Für Uns.
Ich weiß es ist schwer und ich hab oft das Gefühl ich schaffe es nicht.
Aber ich muss es schaffen und ich werde es schaffen.
Die Zeit der Trennung ist hart.
Aber ich werde aus meinen Fehlern lernen.
Ich hab mich belogen, ich hab Sie belogen.
Aber ich will nicht mehr lügen. Ich will mich ändern.
Um endlich gut genug für Sie zu sein.
Für mein Mädchen. <3
Ich liebe dich. 
Manchmal bin ich niedergeschlagen und Hoffnugslos.
Doch sobald ich wieder von dir höre und mich auf ein Telefonat freuen kann lebt alles in mir auf, besonders die Kraft zum Kämpfen.
Du schenkst mir soviel Kraft danke. <3


Ja ich saß heute fast 3 Stunden draußen.
Es war etwas kalt. 
Aber das war mir egal.
Ich konnte ja nicht laufen gehen, was solls.
Der Mond war so bezaubern, fast so schön, wie ihr Lächeln.
Es erinnerte mich an damals.
Also macht ich Musik an und legte mich ins kalte und feuchte Gras.
Ich darf nicht aufgeben.
Reamonn - Millon Miles dröhnte in meine Ohren.
Ja, ich bin getrennt von ihr.
Aber es ist kein Grund aufzugeben.
Ich muss stark sein und kämpfen.
Ohja das werde ich.
Es war ein wunderschöner Abend, voller Erinnerungen an damals.
Er schenkte mir Kraft zum kämpfen.
Sie schenkt mir Kraft zum kämpfen.


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So. Ich geh jetzt einfach mal davon aus, dass sie es ließt.


Lia Hirondelle.
Du meinst dir ist nicht nach Lächeln zu Mute.
Aber jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag.
Also bitte ich dich hier nocheinmal zu Lächeln.
Für Mich? (:
Im Gegenzug schenke ich dir auch eins.
Entscheide selbst ;)
<3

Vermisst.

Wo bist du? Was machst du? Denkst du an mich?
Die Sehnsucht ist mörderisch.
Unausgeschlafen und quengelich, wie immer.
Bis 3Uhr morgens gewarte, vergeblich.
Ich hoffe dir geht es gut, wirklich.
Und ich drück dir die Daumen für heute.
Dein großer Auftritt.
The Stage is yours.
Ich glaube an dich, wirklich.
Wird bestimmt besser als das Orginal.
Viel Spaß und einen schönen Abend.
Ich hoffe wir hören heute Abend/Nacht von einander.
 

verhasstes Spiegelbild.

Bin ich das wirklich? Dieses widerliche Etwas im Spiegel?
Sie sagen doch ich sein hübsch, heiß, wundervoll?
Warum lügen sie mich an?
Ich sehs doch, überall dieses Fett.
Dieser hässliche Junge im Spiegel, bin ich das wirklich?
Sag mir bitte es ist nur ein Albtraum..
Ich will nicht dieser fette, unfähige, wertlose, dreckige, 
verlogene Loser sein..

Nicht erschrecken. Ende Sommer. Fett .__.

es zerbrach..mal wieder..

Wir schreiben den 18.11.2010, es ist 18:46 Uhr und es zerbrach mal wieder.
Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr euch hintergangen und ausgeschlossen fühlt?
Es war das Erste, was ich wahrnahm nachdem der stehende Schmerz nachließ.
Ich weiß nichtmal warum es mich so sehr getroffen hat.
Aus Angst Sie zu verlieren?
Aus Angst, dass sich nichts besser?
Soviel zum Thema, keine Versteckspielchen mehr, keine Geheimnisse.
Es macht mich wütend. Ich hasse es auf Abstand gehalten zu werden.
Es tut weh so sehr und wie lange soll ich noch an der Tür klopfen?
Du hörst es und ignorierst es.
Ich kann nicht mehr und langsam will ich nicht mehr.
Ja du solltest nie eine Schwalbe werden du solltest immer mein Mädchen sein!
Sie hat mir mal beigebracht, dass man die Hoffnung nie verlieren sollte.
Doch selbst gibt Sie auf und es ist okey.
Da frag ich mich ob es vielleicht doch nur leere Worten waren um mich zu besanftigen; um mich von Dummheiten abzuhalten.
Eherlich gesagt würde ich jetzt; ja genau in diesem Moment gerne sterben für einen Tag.
Einfach um zu wissen, wer wirklich traurig wäre.
Mich endlich von diesem dreckigen Geheuchle befreien.
Wie ich es hasse zu zittern vor Schmerz, weil es einfach so krass wehtut.
Und ich weiß nichtmal warum.
Es zerbrach einfach so ohne Vorwarnung..
Selbst versteh ich nichtmal, warum ich so senibel reagiere.
Eigentlich ist es ja nicht so schlimm.. aber da ist es wieder dieses verfluchte Versteckspiel.
Es ist ein Teufelskreis..
Warum tut es so weh?


Und wenn nichts mehr hilft, dann hilft eine ordentliche Ladung Screamo. Obwohl es mich auch nicht vom zittern abhält.. es verstärkt es eher.. >.<

Erinner dich.

FM Static - Tonight  &  Secondhand Serenade - Your Call. <3 

 Weißt du noch? Damals, als alles so einfach schien?
Die ganzen Osterferien haben wir durchtelefoniert.
Ich war krank und bin nur ab und zu zur Schule gegangen um irgendwelche Klausuren zu schreiben, dann schleunigst nach Hause um dich anzurufen. 
Manchmal haben wir von 10-23Uhr telefoniert mit kurzen Pausen zum Essen..
Und dann kurz nach 0Uhr nachdem deine Eltern eingeschlafen waren haben wir weiter telefoniert bis früh in den Morgen.
Es war perfekt und ich hab mich noch nie so gut gefühlt.
Deine Anwesenheit ist es, die mich zum glücklichsten Jungen dieser Welt macht.
Danke dir hab ich mich wieder gefunden und aus mir ist der Mensch geworden, der ich heute bin.
Wenn du zurück denkst, bereust du irgendwas?
Ich, soweit man mein Versagen ausklammert, nicht. 
Es war wundervoll dein Junge zu sein und ich hab nichts lieber getan als dich zum Lächeln zu bringen...
FM Static - Tonight.. Ich bin an eine Gitarre gekommen und musste es spielen, weißt du was mir als erstes in den Sinn kam? Du..
Wie sehr ich dich vermisse und die Zeit in New York, wie fürchterlich es war so wenig von dir zu hören und die unheimlich teueren Telefonate aber für dich würde ich jedes Geld ausgeben.


Jetzt ist es fast Winter.. es sollte unser Winter werden, weißt du noch?
Wir hatten soviel geplant und von unserem ersten gemeinsamen Ball geträumt.
Dein Geburtstag, Weihnachten und Silvester wollten wir zusammen verbringen.
Spaß haben und glücklich sein, wie nie zu vor.
Sag mir, wie konnten wir uns nur so irren?
Aber glaub mir bitte ich werde kämpfen damit es real wird und wenn ich es dieses Jahr nicht schaffe dann nächstes..
Ich will doch dich, meinen Engel im Schnee sehen. 
Winzige wunderschöne Schneeflocken, die langsam auf dich hinab rieseln und dein Haar bedecken.
Ich weiß, dass ich es schaffen kann. Ich muss.. für dich.. für mich... für uns..
Durch meine Fehler und mein Versagen hab ich alles zerstört, es gibt nichts auf dieser Welt, was rechtfertigen kann, was ich getan habe. Dich in dem Moment allein zu lassen, wo du mich wahrscheinlich am meisten gebraucht hast, es war feige auch, wenn ich dich schützen wollte. Ich bin die Sache von anfang an falsch angegangen. Doch ich verspreche, ich werde aus meinen Fehlern lernen, es besser machen. Dich glücklich machen. Es ist das mindeste, was ich für dich tun kann nachdem du die ganzen Qualen auf dich genommen hast, weil du mich liebst, weil du mich nicht vergessen willst.
Dafür bin ich dir unendlich dankbar aber ich will dir sagen, dass es mir Leid tut vom ganzen Herzen. 
Ich weiß es gibt keine Worte mit denen ich mein Fehlverhalten entschuldigen kann aber du sollst wissen, dass ich dich nie als selbstverständlich angesehen habe und ich tue es nicht..
Und immer, wenn du sagst, dass du mich liebst setzt mein Herz für einen kurzen Moment aus und macht dann einen Rückwärssalto vor Freude...
Ja N.N.J., Ich Liebe Dich, nur dich..
Mein Mädchen..?
Am 12.12.10 besitz du mein Herz schon ein volles Jahr, danke, dass du immer so gut drauf aufpasst, dass du mich nie im Stich lässt und nie die Hoffnung ganz verlierst.
Mir immer einen Weg ins Licht zeigst und so unheimlich gutmutig und einfach wundervoll bist..
God, you're damn beautiful.., beautiful to me...
Jeder, der einmal die Ehre hatte dich kennenzulernen oder dich zu sehen, wird niemals etwas besseres finden.
Leute, sie ist das schönste, beste und wundervollste Mädchen dieser Welt unzwar mit Abstand! <3


Weißt du noch? Dein Lieblingsbild, das Lächeln nur für dich.. <3

Deins, nur deins..<3

Abhängig..

Stellt euch vor, ihr seid abhängig. Von was auch immer. Einfach abhängig, von einer Sache, von der Ihr einfach nicht mehr loskommen wollt. Es verfolgt euch, und man endet meistens in der Verzweiflung. Wisst ihr.. Oft löst sich das Problem von alleine. Doch kennt ihr das? Man lernt eine Person kennen, und Sie geht einem einfach nichtmehr aus dem Kopf? Ihr habt mit 12 mit einer Sportart angefangen, die euch bis in den Schlaf verfolgt? Und man würde alles dafür tun, bei einer Krankheit doch ins Training zu gehen? Manche können es sich garnicht vorstellen, dass man eine Sucht auch mit was anderem, außer Zigaretten,Drogen,Spielsucht, etc. in Verbindung bringen kann. Doch wenn man es wirklich einmal erlebt, weiß man, wie es ist. Man merkt es meist an der Ratlosigkeit, und an dem Gedanken, ohne die Sache auskommen zu müssen.  Alter Text.

Wir alle sind abhängig von irgendetwas und irgendjemanden, ob wir es wahr haben wollen oder nicht unsere Leben wird kontrolliert durch unsere Bedürfnisse. Diese Abhängigkeit bestimmt den Alltag von jedem Einzelnen von uns. Sie raubt uns die Kontrolle und veranlasst uns Sachen zu tun, die wir gar nicht tuen wollen.
Ich hab versucht mich von einer Abhängigkeit zu lösen und bin in die nächste hineingerasselt.
Vom Essen zum Hungern.
Doch ich habe gemerkt, dass ich auf diese Weise nicht vollkommen glücklich werden kann. Den nichts fühlt sich besser an als das Gefühl geliebt zu werden. Mir persönlich ist es wichtiger geliebt zu werden. Doch wer heute suchtig ist, kann nicht morgen damit aufhören.
Es ist unmöglich einfach aufzuhören, den deine Gedanken sind schon längst infiltriert. 
Das Verlangen oder die Abneigung kannst du auf längeren Zeitraum nicht überwinden.
Doch es gibt Hilfe.
Und der Kampf ist nicht verloren solange man Hoffnung hat.


Spruch des Tages:
Wahre Liebe ist, wenn aus dem letzten Funken schon längst erloschener Glut wieder ein Feuer entsteht.

Und das Letzte,was ich wahrnahm bevor ich einschlief, warst du...

Wir haben es wieder geschaft zu telefonieren *-*
Endlich..
Seit fast einem Monat hab ich ihre liebevolle Stimme nicht mehr gehört.
Anfangs verschulg es mir den Atem.
Ich war nichtmal in der Lage etwas zu sagen.
Nichtmal ein ,,Hallo" verließ meine Lippen..
Ich war überwältigt ihre Stimme zu hören, da ich gar nicht damit gerechnet hatte, dass sie ran geht. 
Und dann war sie doch dran..
und ich war sprachlos, wie sehr hatte ich diese Stimme vermisst?
Diesen liebevollen Unterton, obwohl ich ihn nicht verdient habe..
Diese zarten Worte?
So sehr..
Und da war es wieder..
dieses wundervolle Gefühl der Geborgenheit..
Obwohl noch lange nicht alles zwischen uns gut war, fühlte ich mich wieder zu Hause..
Geliebt und gewollt.
Ich erzählte ihre eine Geschichte und sie schlief ein..
Es war das Schönste, was seit Tagen passiert ist..
Ich hörte ihr beim Schlafen zu bis ihr ruhiger und gleichmäßiger Atem mich ebenfalls ins Land der Träume bracht.
Danke dir für dieses wundervolle Telefonat.
<3