vorbild?!

ohnein. ich bin kein vorbild! ich war nie eins und ich will auch nie eins werden, okey?!
fuck off.

fail.

Anstatt zu feiern und richtig Spaß zu haben endetet der gestrige Abend in einem riesen Fiasko. Zu viel getrunken und geraucht und sich selbst ordentlich zum Deppen gemacht, juhu.
Danach noch ein überflüssiger Anruf und intime Gedanken preisgegeben.
Arschloch. Ohja!
Aber heute gehts weiter.
Neuer Tag, Neues Geld, Neues Glück.


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Ich musste so lachen :D Lil? Du bist super! <3


[Sat May 28 2011 05:54:44 PM] Lilli:

ich heiße klaus, bin 54 und ich bin in dich verliebt <3

 

 

falling down.

Ich erinnerte mich zurück an das erste Mal, wo ich mich geschnitten hatte.
Es ist schon lange her, doch ich wollte den Grund für den ersten Schnitt auf meiner Haut wissen, welcher kaum noch sichtbar ist.
Ich bin nicht der Typ der sich ritzt. 
Ich verbrenne mich lieber oder schlage gegen Wände bis ich mir was breche.
Doch der erste Schnitt war, weil ich den Anblick im Spiegel nicht mehr ertragen konnte.
Ich sah einen Jungen doch ich erkannte ihn erst nicht.
Sein Körper war mit Fett überwuchert. 
Als ich erkannte, dass diese Gestalt im Spiegel ich war griff ich zur Klinge und schnitt zu...

provokant.

'Du bist genau so, wie die ganzen anderen widerlichen Typen, die ein Mädchen nur benutzen und begrabbeln. Du bist grausam, wie kannst du nur so sein!
Geh Weg! Geh!'

Deine Worte haben sich eingebrannt.
Ich soll also genau so sein, wie die ganzen Typen, die dich einfach begrabbeln?!
No Way, Darling.
Ja, ich bin teilweise ein komplettes Arschloch und zur Zeit flirte ich viel aber ich fasse Mädchen nie einfach so an! nie!

du sagst zwar es gefällt dir nicht, aber du lässt es trotzdem zu.
du trinkst soviel, dass du es gar nicht richtig realiesierst, was passiert.
und dann fühlst du dich dreckig.
doch wiederrum sagst du, sollen sie dich doch ficken.


ja dann lass dich doch ficken, es ist mir nicht egal aber ich kann nichts tun außer jetzt zu gehen und es dir nochmal ans Herz zu legen.


du bist keine schlampe, noch nicht.

whats wrong?

Ich geh raus, habe Spaß und lebe mein Leben.
Ich amüsiere mich mit Freunden.
Doch dann kommen immer wieder Momente in denen ich mich so verdammt einsam fühle.
Sie können um mich rumstehen in Tausenden an der Zahl und ich fühle mich trotzdem einsam.
Warum?
Ich will mich nicht so fühlen.
Ich will vergessen, was mir fehlt.
Nicht mehr dran denken müssen.
Warum kann ich nicht einfach weiter laufen?
Warum bleibe ich immer wieder stehen und lasse mich von allem einholen?
Ich will doch endlich frei sein!
Frei von allem, was mich runter zieht.


Rise Against - Hero of War. <3

Go on.

Es ist Freitag und ich weiß, dass das Wochenende gut wird.
Es muss. 
Alles ist erledigt.
Der Alkohol ist gekauft. 
Party, Party, Party. 
Die ganze Nacht lang.
Ich werde nicht aufgeben.
Ich lebe nun mein Leben.
Manche sagen ich lege mir selbst Steine in den Weg, ja ihr habt recht, woher soll ich sonst das Material für meine Mauern nehmen? ;D 

ratlos.

Ich weiß nicht, was ich machen kann.
Wie soll ich aus dieser Welt fliehen?
Ich will nicht mehr der sein, der ich bin.
Ich will gesund und glücklich sein.
Doch wer hilft mir dabei, dass ich auch wirklich durchhalte?
Als ich heute morgen auf der Waage stand, war ein Teil von mir froh.
Ich hasse diesen Teil von mir so ungemein..
48,3kg zeigte die Waage an.
Hurra, schrie es in meinem Kopf.
Doch ich weiß selbst, dass das zu wenig ist.
Ich will nicht weiter abnehmen.
Ich will zunehmen 52kg bis Ende des Monats.
Ich muss es schaffen.
Steh mir bei..

 Den Wunsch zu fliegen, will ich jedoch nicht aufgeben. Ich will fliegen, wie ich es vor einem Jahr tat. Durch Liebe beflügelt.

Disenthrall Me, please.

In einer Welt, wo die Zeit an einem vorbei rasst, wo nichtmal Zeit für die Selbstfindung ist kann kein Gefühl der Sicherheit entstehen.
Wie auch?
In einer Welt, wo jeder Fehler so verhängnisvoll ist.
Ich will nicht mehr in dieser Welt leben, wo es keinen Platz mehr gibt um sich normal zu entwickeln, wo kein Platz für Fehler und Liebe ist.
Ich wünsche mir eine Welt, wo ich nicht jeden Tag um mein Glück kämpfen muss.

 Im zarten Alter von 12. Gesund?

Warum gibt es Leid in dieser Welt, wenn es doch angeblich einen Gott gibt?

Damit wir unser Glück zu schätzen wissen, doch irgendwann ist es so weit, dass wir angst haben glücklich zu sein.. Angst davor uns auf etwas einzulassen, weil wir wissen, dass es nicht ewig hält.

don't go.

Ich schwör mir selbst mich von ihr fernzuhalten.
Es ist besser für uns beide.
Es gibt kein morgen.
Nein und so schön es in meinem Kopf auch aussieht.
Es wird nie so werden.
Pflichten stehen nunmal vor dem Vergnügen.
Doch nicht vergangenes Wochenende.
Mir war alles egal.
Der Preis hat keine Rolle gespielt.
Einfach für wenige Stunden vergessen, egal wie hoch der Preis dafür war.
Doch jetzt ist es vorbei und der Alltag holt mich ein.
Ein langer und vorallem harter Schultag und dann das verlangen sie anzuschreiben.
Aber ich muss stark bleiben.
Schon über 48 Stunden habe ich sie nicht mehr angerufen..
Ironie an der Sache ist, dass ich jemanden bat auf sie aufzupassen.
Diese Person jedoch kontere 'ich geb mein bestes aber du musst erstmal auf sie aufpassen'
haha?! und wie?! 
sag mir doch jemand WIE?!

Who cares?

Um kurz nach 6 taumelte ich ins Haus hinein. 
Todmüde und doch keinen Gedanken dadran meine Augen zu schließen.
It Never Ends dröhnte durch meine Ohren. 
Tiefe und dunkele Schatten zogen sich unter meinen Augen, die meine Blässe noch mehr zum Vorschein brachte, wann hatte ich das Letzte mal gegessen? - Gestern.
Langsam stolperte ich die Treppen hoch. 
Schmiss meine Tasche in mein Zimmer und eilte zum Bad.
Duschen! 
Das war das Einzige, was ich in dem Moment wollte.
Das Bedürfniss zu schlitzen, ist wieder da.
Welcome back but who cares? NOBODY!

Finch - Post Script

I wish it didn't hurt, hurt like this 
To say these things to you

I'll sacrifice one moment for one truth

If we get through tomorrow then we'll be fine 
We'll wait forever and see how close we get

It's just another day, one more chance 
To get this right 
I'll sacrifice forever please just for tonight

If we get through tomorrow then we'll be fine 
We'll wait forever and see how close we get

The worst is over for now 
Take a breath now let it out

Welcome.

Jetzt wird auf Poesie geschissen.
Lass die Korken knallen.
Die Nacht ist jung, wir sind frisch.
Auf Auf.
Der Sarg steht bereit.
Wir werden kommen.
Wir werden alle kommen und nie wieder gehen.
Dies ist unsere letztes Zusammentreffen.
Ich versprechs.
Alles wird zusammenbrechen und verbrennen.
Und du wirst da stehen und anfangen hysterisch zu lachen.
Ich werde dich ansehen.
Meine Augen ein letztes Mal schimmern lassen.
Ich hab dich gewarnt.
Willkommen in der Hölle, Willkommen in meiner Welt.

confusing.

Wer weiß heute eigentlich noch, was er will?
Ich maße mir an, zu sagen niemand.
Was ist der richtige Weg und welcher ist der Falsche?
Jede einzelne Entscheidung ist mit unendlich vielen Folgen verknüpft und tagtäglich frage ich mich, was passiert wäre, wenn ich mich anderes entschieden hätte.
Was für eine Person wäre ich? Würde ich überhaupt noch leben?
Niemand weiß es und wird es jemals wissen.
Das Leben ist, wie malen ohne Radiergummi.
Diese Aussage finde ich selbst zutreffend doch aus jedem Fehler lernt man oder?
Doch letztlich ist man ganz allein.
Niemand ist da, der Einen beschützt in den schweren Stunden.
Wenn die Welt zusammen bricht, ist man ganz alleine, niemand wird kommen und dich retten, verlasse dich nicht dadrauf, dass jemand kommt und dich rettet.
Doch ich werde nun gehen aber merkst du es überhaupt?
Viel zu weit bist du gerannt, als dass du mitbekommst, was hier vor sich geht. 
Aber ich will, dass du weißt, dass ich dich liebe.


..and I want you to know that I miss you, I miss you so..

Finch - Three Simple Words & Letters To You ! <3

why not?

Yo dann mach das alles kaputt!
DANKE!
Du hast mir gezeigt, dass ich im recht lag.
Gefühle wozu? Liebe wozu? Leben wozu?
Danke Lilli, dank dir weiß ich das es keinen Sinn mehr macht.
Dann nimm mir doch alles was ich liebe.
Wenn sowas bedeutet, dass man mich gern hat, will ich gar nicht geliebt werden!
So sauber das Herz zerfetzt.
Danke tut nicht weh immer und immer wieder fallen gelassen zu werden.
nein kein stück.
ich steh richtig auf falsche Hoffnungen und mega Schmerz.

Und jetzt geh ich erstmal ne fette Runde laufen und dann werden Wände demoliert.
Aufwiedersehen auf NIMMER wiedersehen.

Cause your lovely words can fix my broken heart

Ich hätte nie gedacht diese Worte noch einmal zu hören noch einmal diese innerliche Harmonie zu erleben und die teils wundervolle Wirkung zu erleben.
Es ist halb drei in drei Stunden muss ich aufstehen und fit sein doch am liebsten wäre ich gerade bei ihr. Nicht als ihr Liebhaber oder ähnliches ich würde sie nur gerne  in den Arm nehmen und einschlafen..ihr auf freundschaftlichen Basis das Gefühl von Sicherheit vermitteln. Nein ich werde nie nur freundschaftlich für sie empfinden aber gerade deswegen liegt mir ihr Wohl so sehr am Herzen. Ich kann sie nicht glücklich machen aber ich kann sie auch nicht ganz verlassen..
Was nun?

Over You? No Chance.

Willkommen in meiner verschiedenen Welt.
Nicht geht wie es soll.
Hätte ich gewusst,dass es so kommt,wäre ich schon vor langer Zeit davon gerannt. Nie hätte ich gedacht das es soweit kommen wird.
Ich kanns nicht glauben aber ich bin innerlich unwiderruflich zerbrochen nur ein Lied und all der Schmerz wird präsent.
Und es ist wie heute Nacht es fühlt sich sinnfrei an.

missing pieces.

Wieso holt es mich wieder ein?!
Ich hasse es allein zu sein, wenn ich draußen durch die Gegend streife, ist alles gut.
Ich fühle mich frei und lebendig.
Keine Leere in mir.
Keine Gedanken an die Vergangenheit doch sobald alles um mich herrum ruhig wird, holt es mich ein.

  

Es ist dunkel in meinem Zimmer. Meine Mutter sitz unten an ihrem Computer und arbeitet, sie wird heute nicht mehr hochkommen und ich werde auch nicht mehr runter gehen. Das wenige Licht, das meinen Raum erhellt, ist die Beleuchtung meines Notebooks. Musik belebt den stillen Raum. Musik, welche mich wieder in die Vergangenheit zurück wirft. Ich wollte doch eigentlich loslassen und weiter gehen doch immer wieder reißt es mich zurück. Dieses fürchterliche ziehen im Herzen, es ist unerträglich. Wie dumm müsste ich sein um zu verleugnen, woher dieser Schmerz stammt, obwohl es doch so eindeutig ist. Ich vermisse Sie.

Egal was mein Kopf will. Egal was mein Verstand sagt. Mein Herz setzt sich jeden Abend durch und lässt mich sie vermissen.

Was es mir noch schwer macht, ist das sie sich einfach nicht von ihrer Maske trennen kann, jetzt da ich weg bin, will ich sie glücklich sehen.
Ich will on kommen und hören, dass sie glücklich ist und nicht mitbekommen, wie sie Stück für Stück mehr stribt... es verletzt mich selbst ein Stück..

Ich will nicht zurück in das alte Verhalten. 

Wovor ich mich wirklich fürchte? 

Das alles anfängt wie damals.

Ich möchte sie nicht nocheinmal verletzen.

Ich wäre gerne ein guter Freund für sie.

Aber mehr nicht.
Doch wie soll ich das meinem Herzen klar machen?

Das Risiko ist zu groß alsdass ich es mit meinem Verstand vereinbaren kann.

Es zerreist einen zu wissen, dass man selbst verzichtet hat, doch die Person trotzdem nicht glücklich wird.
Bitte ich wünsche es mir, dass du glücklich wirst.

Nichts mehr als das.

Lass mich dich nocheinmal glücklich erleben, dies ist mein letzter Wunsch, bitte.

Warum?

''Warum hast du das getan?" - "Weil ich sie Liebe"
Manchmal sieht es von außen gesehen nach einem Fehler aus, den man begangen hat, doch man selbst weiß, dass es das Richtige war.
Was man wirklich liebt, sollte man gehen lassen, wenn man der Person nicht gut tun.
Und ich war nie etwas gutes. 
Klar, die Art, wie es dazu gekommen ist, war falsch. 
Sie hat diese Art der Trennung nicht verdient und ich wäre so gerne da gewesen um ihr ins Gesicht zu sehen und ihr zu sagen, dass sie jetzt loslassen muss, dass sie einen anderen finden muss, der sie glücklich macht. 
Aber ich kenn mich ich hätte, das niemals geschafft.
Dafür bin ich viel zu egoistisch.
Viel zu Abhängig von dieser einen Person.
Doch nun endlich ist sie frei und kann sich erneut verlieben.
Natürlich wird es einwenig dauer bis sie mich all das hinweg ist aber sie wird es schaffen, das weiß ich. 
Ich wünsche ihr vom ganzen Herzen das Beste für die Zukunft.
Auch wenn wir es nicht geschafft haben.
Ich schätze wir waren einfach zu schwach um diese Herrausforderung zu meistern und ich denke bei mir selbst liegt der größte Fehler.
Doch ich muss eingestehen das ich diese Zeit nicht vergessen werde.
Es war auf eine unbeschreibliche Art und Weise wundervolle.
Dieses unheimlich führsorgliche und das Gefühl der Geborgenheit war einmalig.
Ich verdanke diesem Mädchen mein Leben ich sag nur Fluss, sie wird verstehen.. und eine wundervolle Zeit.
Aber jetzt wird es Zeit Abschied zu nehmen.
Diesen Weg nun ohne dich zu gehen.
Das hätte ich wirklich nicht gedacht und ein Teil von mir hasst es allein zu sein.
Soviele Menschen um mich herrum und trotzdem fühle ich mich einsam.
Zu viel ist passiert als das es ein Happy End geben könnte.
Hier am Upfer des Flusses, der seine eigne und viele andere Geschichten erzählt.
Wo ich erkenne, dass alles endlich ist, weiß ich, dass du etwas wundervolles warst.
Ich bin Hunderte Kilometer weit weg und ich weiß, dass wir es nicht schaffen werden.
Und ich werde hier ganz langsam ohne dich verschwinden.
But I know you can hold on..
Ich weiß, du wirst es schaffen. 
Du wirst den richtigen Weg zurück ins Leben finden.

Vergiss bitte nicht in jedem Märchen steckt ein Stück Wahrheit...


Alles ist vergänglich ja, doch ich bitte dich fang wieder an zu leben, tus für mich und vorallem für dich selbst.


Teilweise mag dieser Text fragen bei euch aufkommen lassen, es tut mir leid ich werde nicht antworten. Ich denke Lilli <3 und Alina sind die Einzigsten, die wirklich in der Lage sind diesen Text und dessen Hintergrund zu verstehen. 

Don't know.

Heute hab ich die Therapie abgebrochen.
Das Grauen ist vorbei.
Mir fiel der Abschied von den ganzen süßen Leuten, da jedoch ziehmlich schwer.
Besonderes Pia werde ich vermissen. <3
Naja der erste Tage als wirklich freier Mensch dieses Jahr *__*
War ganz angenehm.
Kurz nach elf war ich wieder zu Hause.
War kurz duschen und mich dann bei der Fahrschule anmelden.
Danach hab ich mir mein Board geschnappt und bin skaten gegangen, wie ich das vermisst habe.
Niemand der einen kontrolliert, einen zwingt nach jeder Tätigkeit zu essen.
Die einzigste Bedingung war, dass ich jetzt täglich oder so oft wie Möglich abends gemeinsam mit meiner Mutter essen.
Heute war ganz lustig.
Sie ist mal wieder zu spät ausm Büro gekommen also haben wir bestellt.
Nachdem ich nichtmal die Hälfte gegessen hatte, fragte sie ob es okey wäre, wenn sie jetzt weiter arbeiten gehen würde, es tät ihr leid aber sie habe so viel zu tun.
Es machte mir natürlich nichts aus.
Ich aß etwa die Hälfte auf den Rest schmiss ich weg.
Ich weiß, so werde ich niemals perfekt aber erstmal muss ich einigermaßen brav sein, damit niemand mehr dadrauf achtet, was und wieviel ich esse.
Nachdem Essen versuchte ich mich dem versäumten Schulstoff zu näheren.
Aber mein Schädel dröhnte und ich bin verdammt müde.
Naja einiges hab ich dann letztlich doch geschafft.
Doch was mich wirklich beschäftig ist Sie.
nein ist es nicht.
Sie ist mir egal.
Ich vergesse sie.
oder auch nicht.
Ich will sie vergessen. berührern. hören. umarmen. küssen. loslassen. vergessen. 
Sie soll einfach verschwinden.
Ist das beste für alle.
Sie wird es nie verstehen.
Und das ist gut so.
Sie soll gehenbleiben.
Sie soll mich hassenlieben.
ich will sterben.
irgendwann ist es soweit.
dann ist es vorbei.
aber erstmal leben.


Abi'12 :)