Was ändert sich?

Was ändert sich,wenn wir sterben?
Die Welt wird nicht stehen bleiben noch wird etwas schreckliches passieren. Die Welt wird sich,wie gewohnt weiterdrehen. Die Menschen werden ihr Leben,wie gewohnt weiterführen und man selbst geriet in Vergessenheit.
Doch meiner Meinung nach würde sich etwas ändern. Klar die Welt dreht sich auch ohne uns weiter doch gibt es Menschen in deinem Leben, denen viel an dir liegt. Ausfiel mag uns oft gar nicht bewusst sein. Für diese Menschen würde eine Welt untergehen und im schlimmsten Fall sie aus der Spur werfen.
An dieser Stelle frage ich mich ob ich wirklich bereit bin diese Verantwortung zu übernehmen.
Weglaufen, fliehen und aufgeben kann jeder die Kunst im Leben besteht darin einen Sinn für sein Leben zu finden und nein das bedeutet nicht,dass man nur lebt um zu leiden.
Man sollte sich immer für das Leben und gegen den Tod entscheiden.
Warum? Ganz einfach,weil wenn man lebt kann man sich immerhin für den frühzeitigen Tod entscheiden. Doch sobald man Tod ist, ist es vorbei. Wir lassen alle Menschen, die wir lieben allein und verletzt zurück. Ist dies wirklich die Erlösung nach der wir uns sosehr sehnen?

jung. frei und abgefuckt.

Ohje gestern war wohl eine unvergessliche Nacht.
Nein eigentlich wars nichts besonderes doch, wie lange gings mir nichtmehr so gut?
Die Tortur vom vorigen Abend war breits am Nachmittag vergessen als ich auf meinem Board die Straße runter zum Bahnhof rollte. 
Robin, der Arsch aus Bayern, nein einer meiner besten Freunde seit Jahren war gekommen um mit uns den Abend zu verbringen und Mensch hab ich diese ganzen verrückten Idioten vermisst.
Ich hatte vergessen, warum es sich abgesehen von Ihr lohnt zu kämpfen.
Ja, ich hatte viele meiner Freunde vernachlässigt und sie sowieso seit Monaten nichtmehr gesehen oder etwas von ihnen gehört. 
Mal ne Sms oder ein Anruf.
Aber ich wollte sie nichtmal sehen.
Der größte Schock für mich war, dass Andi einer meiner Freunde, der sonst nur One-Night- Stands hatte bis vor 3 Wochen vergeben war. 
Wir feierten die ganze Nacht.
Auch wenn ich nur noch verschwommene Bilder im Kopf habe, weiß ich, dass es gut war.

 

Laute Musik, heiße Beats, Alkohol und Freunde.

So lebt es sich gut.

Auch wenn etwas noch fehlt <3

Öffnet endlich eure Augen.

Sie sprechen von Freiheit, doch warum spüre ich nichts davon?
Wo ist man bitte frei, wenn man im Kreis der eignen Familie nicht man selbst sein kann?
Sei du selbst, sagen sie mir.
Doch das ist hier nicht erwünscht. 
Niemand will ein launischen und essgestörten jungen Mann sehen.
Nein fein herrausgeputz mit einem charmanten Lächeln im Gesicht.
Lächeln, Atmen, Essen.
Persönlichkeit ist keinenfalls gefragt. 
Ohnein eher unerwünscht.
Was sie wollen ist ein perfekt präsentierbares Stück Fleisch.
Gepflegt, rausgeputzt und gut aussehend.
Warum verleugnen sie mich nicht einfach?
Es wäre leichter für alle Beteiligten.
Warum soll ich etwas darstellen was ich nicht bin?
Ich bin nicht glücklich.
Mir ist nicht nach Lächeln und verdammt nochmal ich will nicht essen!
Als sie mich heute abholten ihre Blicken waren so kalt und wiederlich.
Am liebsten hätte ich mich irgendwo versteckt.
Dieser Blick, der aussagt, dass ich immernoch zu dünn in ihren Augen bin.
Nein ich bin kein ansehnliches Stück Fleisch.
Zu viel Fett und zu wenig Muskelmasse.
Nein allgemein zu wenig ist an mir dran.
Ihrer Meinung nach.
Der Junge im golden Käfig...

 

Erst ist es nur zum eignen Schutz.

Doch ich wurde älter und das Netz wurde immer dichter.

 

(Bildquelle: weheartit.com)

 

your call.

Es ist wunderbar.
Ich liebe es, wenn du am Telefon bist..
Dann ist alles für wenige Momente wieder okey.
Doch die Leere, die sich breit macht sobald Sie auflegt ist furchtbar.
Diese Kälte, die mich durchfährt.
Ich hasse sie.
Diese furchtbare Kälte und Leere, die aufkommt, wenn Sie weg ist.
Sie zerfrisst alles, was diese wenigen Momente heil gemacht haben.
Man ._.
Ich werd langsam dumm im Kopf.
Sie zu vermissen ist schrecklich..
Es hat sich zwar nicht wirklich viel geändert aber seit sie in Spanien ist, fühlt sich alles viel schlimmer an und sie sich noch mehrere tausend Kilometer weiter weg.
Unerreichbar. Ja genau so fühlt es sich an..
Ich könnte dieses Wochenende nichtmal alle meine Freunde sitzenlassen und zu ihr fahren..
Selbst wenn ich wollte, sie ist außer Reichweite..
Ist alles verloren?
Hab ich komplett versagt?

 

Natalia? Du fehlst verdammt nochmal!

Emptiness.

Kennt ihr das? Wo ein großes schmerzendes Loch war, da ist von den einen auf den anderen Moment nichts mehr. Leere macht sich in einem breit.
Ich spüre nichts mehr und mich intressiert auch nichts mehr.
Es macht mich krank. 
Diese vielen Kilometer zwischen uns.
Es werden nur mehr nicht weniger.
Ich brauche sie jetzt hier.
Ich will nicht mehr.
Ich will nicht mehr stark sein.
Ich vermisse sie.

 

Ich will zunehmen oder doch abnehmen?
Ich will frei sein oder doch sterben?

Ich will hier sein oder doch da?

Ich will nur bei ihr sein.

Zweiter Tag.

Ein weiterer Tag ist rum und ich muss ehrlich sagen heute war leichter als gestern.
Auch wenn ich immernoch nicht wirklich weiß, was ich mit mir anfangen soll.
Am Wochenende darf ich seit langem mal wieder die Klink verlassen und ein Wochenende mit Freunden verbringen.
Eigentlich war viel geplant aber da ich mich jetzt mit meiner besten Freundin gestritten habe, wird wohl nichts drauß.. 
Nein um ehrlich zu sein und wie ich die ganzen Vollidioten kenne schmeißen sie gleich Freitag eine fette Party und Alina wird mir um den Hals fallen auch wenn wir nicht reden werden.
Die gemeinsame Zeit ist viel zu kostbar geworden als dass sie durch sowas verloren gehen sollte.
Sie wird mich nach dem Wochenende wieder wie Luft behandeln aber ich werde nicht nachgeben das ist mein Standpunkt den hat sie zu akzeptieren.
Dieses Mächen gehört zu mir, wie das Wasser zum Meer.
Was wäre ich ohne sie?
Wie ein Buch ohne Text und ohne Stift um es mit Text zu füllen.
Aber heute war okey ich habe mich ein wenig abgelenkt und bin kurz draußen gewesen das Wetter ist einfach super.
Aber das Loch in meiner Brust ist kein Stück kleiner oder erträglicher geworden.
Ich vermisse sie .__.
Naja ich hab wenigstens angefangen die Geschichte zu schreiben.
Bis Morgen meine Lieben <3

 

vermissen stinkt!

Zur Zeit bin ich nicht wirklich in der Lage zu schreiben.
Bloggen geht noch und auf Fragen antworten aber sonst..
I'm Sorry.
Mir gehts dreckig, weil Sie jetzt für noch 11 Tage weg ist.
Hört sich dumm an aber ich spüre das sie noch viel weiter weg ist als zuvor.
Und zur Zeit ist mir einfach nur nach Jammern und rumschmollen zumute.
Aber eine gute Sache hats naja für euch.
Ich werde jetzt jeden Tag bis sie wieder da ist bloggen.
Außerdem werde ich zwei Geschichten veröffnetlichen :)
Die eine ist bereits fertig und braucht nur noch einen Titel.
Die andere hat nen Titel braucht aber noch Inhalt.
Ich kann ja nicht fast 2 Wochen nur vor mich hin vegetieren.
Hoffentlich klappt alles so, wie ich es mir vorgenommen habe.
eine kleine to-do liste für die kommenden 11 Tage.


to-do:
- Titel überlegen
- Geschichte schreiben
- Therapie wieder besuchen
- min. 1kg zunehmen
- regelmäßig bloggen
- mehr Lächeln.
- irgendwas für Sie machen.

Bye.

Der Blogeintrag hiervor war eine emotionale Überreaktion.
Hier meine vorerst letzten Worte.

Ich kann dir nicht die Schuld dafür geben, es liegt nicht dadran, dass wir uns ineinander verliebt haben, es ist meine Schuld, dass ich alles zerstöre, was ich liebe.
Ich habe dich gewarnt.
Es tut mir Leid, dass ich nicht gegangen bin als du mich schon aufgeben hattest.
Ich weiß, dass ich immer wieder Hoffnungen in dir geweckt habe.
Hoffnungen auf etwas heiles.
Hoffnung auf etwas, was es in einer Beziehung mit mir niemals geben wird.
Es tut mir Leid, dass ich dich zerstört habe.
Es liegt an mir, dass alles zerbrochen ist..
Hass mich bitte nicht..nur darum bitte ich.
Leb wohl..

Baby? Its over.

Ist es falsch nach mehr zu bitten, wenns dich gesund macht?
 Ist es falsch um etwas zu bitten, was du liebst?
Ihr Meinung nach ja.
Aber es ist nun EGAL. 
Alles ist egal und besonderes ICH.
Aber ein letztes Mal werde ich noch bloggen.
Klar ich bin nicht der perfekt Junge für den Sie mich hielt aber habe ich das je behauptet?!
Ich hab immer gesagt, dass ich ein Monster bin und langsam merkt sie es.
Ich kann dieses hin und her einfach nicht mehr ab und obwohl ich wusste, dass ich nicht gewinnen konnte, fordete ich eine Entscheidung. Selbstzerstörerisch? Ohja.
Sie wollte es mir nicht sagen, nein sie wollte es feige nur tippen aber nein damit gab ich mich nicht zufrieden.
Ich rief an... wenn ich ehrlich sein soll, hätte ich wenigstens einige Emotionen erwartet. aber da war nichts. Eiskalte Leer.
Ich geb auf. Ich hab das Mädchen in das ich mich vor so langer Zeit verliebt habe komplett verloren. Sie sagt, es sind meine Geheimnisse und meine Lügen, die uns zerstört haben.
Ich gesteh ein, ja sie sind mit Ursache aber einen großen Teil hat auch Sie dazu geleistet.
Ihr war egal, was passiert, wer auf der Strecke bleibt, wenn sie wegläuft, was zählte war, niemanden an sich ranzulassen.
Also bitte Schatz du hast es geschafft.
Du hast das Monster aus seinem Käfig gelassen und jetzt wird es mich zerstören.
Ich danke dir. 
Wenigstens werde ich nicht mehr leiden.
Eiskalt zu sein, ist um einiges besser.
Wie Sie bereits erwähnt hat, ist kampflos aufgeben besser.
Also okey lasst uns aufhören zukämpfen.
Now its time to die.


Hier ein paar Ausschnitte aus dem Brief (Foto).


'' Ich will dir danken, für alles aber besonderes dafür, dass du mich liebst, wie ich bin. Wir werden auf ewig zusammen bleiben. Trotzdemfreunde''

'' Ich glaub fest an uns. Du & Ich; wir, auf ewig!'' 

'' Den Schlüssel zu meinem Herzen, er gehört nur dir, denn du hast mein Herz berührt'' - yo deswegen willst du ihn auch wieder danke!


''P.S. ICH LIEBE DICH''


Alles nur Lügenmärchen. Mein Blut wird ewig an deinen Händen kleben. Danke Darling.

Danke für die schöne Zeit auch wenn jetzt alles wie eine Lüge scheint.

(fehlt nur das Armband, was ich nicht von meiner Hand bekam)

Ja es ist alles kaputt aber du meintest mal, wenn ich nicht mehr kann, wirst du für uns kämpfen.. wir haben uns geirrt du warst die geborene Läuferin, keine Kämpferin.

Ich werde nie wieder einen Menschen so lieben, wie dich.

Leb wohl, Engel meiner Träume.

Wir haben uns verloren..

<3

krank.

Tut mir Leid ich bin zur Zeit nicht in der Lage mich zu melden oder regelmäßig zu bloggen mir gehts gesundheitlich ziehmlich mies.
Aber sobald es mir besser gehen wird, melde ich mich wieder regelmäßig. :>
Ich glaub ihr würdet es nicht lustig finden irgendeinen Mist von mir zu lesen, den ich im fiebrigen Zustand geschrieben habe.
Naja eine kurze Zusammenfassung der letzten Tage.
Montagabend/nacht war echt toll. Ich hab mit ihr telefoniert und obwohl es mir dreckig ging ihre Anwesenheit tat so gut.
Naja dann Dienstag schrieb sie mir, dass das ein Fehler war und als einmalige Sache abgestempelt wird, wie ein schlechter One Night Stand, super.
Ich versuchte trotzdem Kontakt mit ihr aufzunehmen und sie telefonierte auch ne Weile mit mir doch dann ließ sie mich einfach hängen..
Heute versuchte ich mich bei ihr zu melden, sie ging nur ran und meinte 'Ich will NICHT mit dir reden'... ja danke.
Ich muss sie nicht verstehen oder?
In wenigen Tagen fährt sie weg und wenns so weiter geht bin ich Tod bevor sie wiederkommt. Vielleicht besser so.

 

fallen gelassen.

Nach deiner Nähe und deinem Verständniss suchend rief ich an, voller Hoffnung, dass du mich erlöst von diesen beschissen Gefühlen und mir Wärme und Sicherheit schenkst.
Doch alles kam genau anderes. So eiskalt, wie du warst.
''Du nervst'', waren die deinen Worte, die mich in den Abgrund fallen ließen. 
Du hattest mir soviele Zeichen gegeben, doch ich hab alles los gelassen nur um nach deiner Hand zu greifen, du nahmst sie weg und ließt mich fallen.
Kein Schnitt wird jemals so tief kommen, wie deine Worte und Taten, wie du mich allein ließt und mit einem ich bin müde aber dann doch on, verarscht hast, wie du mich einfach weggedrückt hast und dein Handy auf in den Offlinemodus versetzt hast. 
Also sitz ich hier und blute mit jeder Zeile, mit jedem Anruf an dich..
Bis meine Herz irgendwann ausblutet und zum Stillstand kommt.
Als ich dich um Hilfe bat, hast du mich nicht in den Arm genommen.. Nein. 
Du hast mich in den Abgrund gestößen. Danke!

Ich schlug meine Augen bereits kurz nach sechs auf, wo war der Schmerz hin?
Ich blickte mich um, tastet meinen Körper ab. Mein Herz schlägt.
Ich lebe also noch.
Anstatt noch liegen zu blieben, stand ich auf und bewegte meine trägen Körper ins Badezimmer. Ich spürte nicht die kalten Fließen an meinen Füßen, das viel zu heiße Wasser, dass meine Hände berührte. Nichts.
Das Einzige, was ich empfand war Hass. 
Ich blickte in den Spiegel, wie lange hab ich vermieden mich ordentlich im Spiegel zu betrachten? Ihr seht da vielleicht einen jungen Mann, der ansehnlich ist doch ich sehe ein Monster. Ich sehe mich, wie wertlos und überflüssig ich bin. 
Ungeliebt, Hässlich und Fett. 
Seit ich hier bin hab ich schrecklich zugenommen.
An Muskelnmasse zunehmen ist ja noch okey... aber es ist reines Fett, was sich unter meiner Haut breit gemacht hat und diese wird bald aufreißen, weil ich so fett bin.
Vorsichtig fuhr ich mit dem Finger über die Narben meines Körpers.
Damals noch vor einem Jahr hätte ich nie daran gedacht, dass ich mich nochmal schneiden werde, nein ich hasste es aber es passt zusammen. 
Ich hasse das Schneiden und ich hasse mich.
Es sind zu viele Schnitte.. ein weiterer Beweis für meine emotionale Instabilität, sagen sie hier. Die Wutausbrüche, die ich immer schlechter kontrollieren kann, dass schneiden und ihrer Meinung nach, dass niedrige Gewicht.
Aber mir fehlt nicht mehr viel. 
Dann kann ich hier raus und egal was kommt. 
Ich komme nie wieder.
Ich werde nie wieder zurück in die Klink gehen.
Vielleicht fragen sich jetzt einige beim Lesen dieses Eintrags, warum ich einen großen Teil meiner Selbstachtung und meines Selbstbewusstseins von nur einem Mädchen abhängig mache aber Leute hört zu, sie ist nicht nur irgendein Mädchen.
Sie ist das Mädchen, dem ich alles anvertraute. 
Ihr witmete ich meine Leben.
Weil wo liegt der Sinn im Leben? Irgendwann sterben wir alle.
Es endet immer gleich. 
Meiner Meinung nach muss man sich diesen Sinn selbst suchen.
Ich machte sie zu dem Inhalt meines Lebens.
Sie war das Mädchen, was versprach immer ein offnes Ohr für mich zu haben.
Egal was passiert.
Aber sie hat mich enttäuscht als gute Freundin hat sie in meinen Augen auf voller Linie versagt, weil es einfach so wehtat, wie sie mich in dieser Nacht behandelt hat.
Ich liebe Sie aber ich scheine ja überflüssig in ihrem Leben zu sein..
Worin besteht der Sinn nun außer im Sterben?

 

Ich habe dich um Hilfe angefleht, doch jetzt ist es zu spät.

Who I Am?

Wer bin ich eigentlich?
Wer bin ich für dich, dass du mich so scheiße behandeln darfst?
So viele Fragen und keine Antworten!


(Fortsetzung Folgt. Muss mit meinen Eltern reden -.-)

I don't know who I am anymore.

Wer bin ich eigentlich? Was mache ich hier? Worin besteht eigentlich noch der Sinn meines Lebens? Warum bin ich noch hier, wenn mich dem Anschein nach sowieso niemand brauch oder will. Warum soll ich mich noch weiter quälen? Weiter gegen all den Mist ankämpfen? Warum muss ich nur so übertrieben fett sein? So hässlich? Und warum bekomm ich nichts und wieder nichts auf die Reihe?
Jedes Mal, wenn ich in den Spiegel blicke stell ich mir diese Fragen. Wozu noch?
Einen eignen Willen gibt es hier nicht, als ich weg wollte wurde ich eingesperrt, weil ich noch kein Mastschwein bin! Es war nichtmal mehr 1kg! 
Ich hab keine Lust mehr. Ich will nicht mehr!
Ich wünsche mir doch einfach nur Halt und Standfestigkeit und ja irgendwo auch Liebe.
Jemanden, der mich nimmt, wie ich bin und nicht will das ich mich verändere.
Mich akzeptiert mit allen meinen Fehlern.
Ich bin nicht perfekt und es tut mir leid!
Aber mein Herz gehört nur ihr.
Ja sie soll machen, was sie will damit.
Ich bin ihrs ohne wenn und aber bis zum Ende meiner Tage.
Es wird nie wieder jemanden geben, wie sie. 
Keine Person, die ich so lieben kann, wie sie.
Aber eins weiß ich.
Ich bin ihrs. Auf Ewig.

Ich vermisse die Zeit, wo alles leichter war auch, wenn da soviele Probleme waren.
War alles was wir taten falsch?
Es fühlte sich so richtig an bei Ihr zu sein.
Jedes Mal als sie von der Ewigkeit sprach, schenkte ich ihr glauben, weil ich wusste, dass Sie die Richtige für mich ist.
Ich fühlte mich wohl und ich wartete gerne die ganze Zeit bis wir wieder telefoniert haben oder bin unausgeschlafen zur Schule gegangen.
Ich dachte wirklich sie meint es ernst als sie mich fragte ob ich in alle Ewigkeiten ihr Trotzdemfreund bleiben wolle. Vielleicht hat sie es auch ernst gemeint nur wusste Sie nicht, was das bedeutet. Sie ist zwar nicht richtig gegangen aber da ist sie auch nicht.
Was tun wir eigentlich? Wir stützen uns nicht lassen uns aber auch nicht gehen.
Es sind nur kleine Momente, die unseren Zusammenhalt bestärken.
Ich kann dieses Mädchen nicht gehen lassen.
Nein nicht komplett niemals.
Mein Herz gehört ihr und ein Teil von mir auch, auf ewig.

 

''Ich brauche dich'', flüsterte ich sanft in die Nacht hinaus. 

''Wo bist du nur?

Wo?''

Liebe.

Liebe ist wohl das einzigste Märchen, dass nicht mit 'Es war einmal' beginnt sondern mit es war einmal ein perfektes Mädchen endet.
So spielt wohl das Leben, oder was denkt ihr?
Ich muss sagen ich habe ziehmlich lange nichts mehr geschrieben, warum fragen sich mancher, weil es einfach nicht mehr ging. Ich kann nicht mehr.
Es war einmal perfekt vor langer Zeit. Nein es war nicht fehlerfrei aber wir waren eins und soweit ich das beurteilen kann war es besser. 
Aber es war alles Illusion oder?
Woran lag es? Waren es alles nur meine Fehler?
Ich weiß es nicht! Ich weiß Nichts.